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心情日记

时间:2024-06-30 22:01:19
【精华】心情日记模板汇编六篇

【精华】心情日记模板汇编六篇

一天的生活不知不觉间结束了,相信大家都有不少体会吧,这时候,最关键的日记怎么能落下。相信许多人会觉得日记很难写吧,下面是小编精心整理的心情日记6篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

心情日记 篇1

我是因为什么睡不着呢,曾经有句台词告诉我,问题,问清自己就没有问题了。那么我存在什么问题呢。

为什么我那么清醒,不能够在安静夜晚入睡。夜已经逐渐深沉了,一切都安静了,只是风还在肆意刮着。而这会影响睡眠吗?不可能,要不然为何当年你却能在雷雨夜也能安然入睡。

你静静听听自己心跳,你有发现了节奏变了吗?你清楚自己在思念什么还是在思考什么,还是大脑是一片空白,那么为什么一切都入睡了,你还在空白清醒着,知道吗,你让你身体有多难受啊。可是,你却无力去明白了,明白问题在哪吗?

不知道,但是却能够感觉到自己心有份不安宁,好像乱了,慌了,好像神经都绷得紧张了。可是,你不奇怪自己吗?有什么好不安,有什么好乱,有什么放不下,有什么好紧张,告诉自己,让自己明白,然后把不安因素找出来,让心变得安宁,其实有句话说很好。其实,你就是读书少了而想太多了。想想好像确实最近没有安静好好看会书了,也许自己都觉得对不起自己怎么能如此荒废时间吧。要不你明白看看书学学东西,填补一下空闲时间,累了自然就能更好睡觉,就像是你有听说过有哪个农民伯伯会睡不着了。劳作了一天,正常人都累不想动了放心睡觉了。其实你就是太闲了,闲让自己心都不安了。不安又如何能够放松。

还是有什么是放不下,自然放不下,自然知道自己会牵念,那你为什么不去争取而错过,不要以为有遗憾人生才完美,其实你根本就不知道只有争取过进过最大力气去争取才会懂得放下,因为你已经累了甘心选择了放弃。而你放不下只不过是因为你觉得自己没有尽力,所以后悔了,你总觉得时间倒回去,你再试一下结局会不一样,其实,我老实告诉你一切都会是一样,因为你知道吗?你性格就是那么甘于平凡,安于安逸,渐渐失去了活力,活越来越老人了。可是,你不知道你有隐藏在内心深处宏图壮志。

紧张?就更别提了,请问你有什么好紧张,你不是看透了一切吗?你不是觉得没有什么是重要吗?还是你根本就是说说而已。那么,请问如果真那么重要,那你为什么不好好对待,为什么不尽力以至于让自己承受那么槽糕结局。还有,别人话根本就没有那么重要。因为你可以想想,如果她真那么好,她会说那么伤人话吗?你也可以反问自己,你会对自己认为重要人说那些话吗?所以,你其实都是明白,却愿意陷进去。真只能说有点自找了,呵呵,是啊,到了这一秒,突然才明白原来失眠是自找,而问题也是自找,原因无非就是把自己该做事情没有做好,把不该管事管太多,不该听听太多以至于没办法让心安宁。

心都不安宁了,在静夜,也无法入睡了。既然在深夜悟出了这个可能所谓是正确道理,那么白天就好好做好该做事情,以至于尽力了以至于无悔了以至于累了,请问,你还会失眠吗?

心情日记 篇2

无畏的等待,只会徒增伤感罢了。花未开,却已凋零,恍若一切都未曾发生。只做了一场梦,一场美丽的梦。梦醒,物是人非。

终究是梦。未曾抓住青春的痕迹了。急切的寻找中,青春已袭风而去。留下颓然的我,挣扎。

我只知道,象征着青春的开朗,活泼,生机,在我身上绝缘了。似隔海相望两课草,永远处于两条平行线上,没有交集。

是否有一天,水波泛滥,突发了善心,将两棵遥望的校草推至一块?随波逐流也好。期待着那么一天,渐渐地到来。

有人说,青春其实已停驻在我的港湾中,只是被我肆意挥霍了。

也有人说,青春是抓不住的风,轻飘飘的来,看不见,却无时无刻不在触摸着每个人。滋润着每个人的心灵。在苦涩的成长里,我却将它驱逐。

心中的迷解不开,心中的伤化不掉,心中的惑有谁给我说?

心情日记 篇3

终于我还是没能坚持着爱你,再也不想去爱了,等不到的人,得不到回应的爱,这样爱的好狼狈,不如就放开手,也许心里就不会那么难过了。

我在想啊,很多年以后我们会身在何方,我们还能记得彼此吗,我们是不是就是陌生人了呢,有时候想不通,为什么爱过的人到最后都要变成陌生人,现在渐渐明白,就是因为爱过,所以才没办法继续做朋友,既然没有办法拥有你,我宁愿连朋友都不要做,这样我就不会再抱幻想能再和你在一起了,也没有理由再找你了,让自己彻底死了心,让自己彻底放下,这样的结局不是我想要的,可是这样的结局应该是好的吧,我们谁都不要欠谁的,分开就各自安好吧。过去,就一笔勾消,我也不再爱你,不用再受折磨了。

其实这样也挺好,我不会再胡思乱想了,我不用再妥协不用再犯贱的去找你,我也终于不用难过了,虽然心很痛,但我相信时间能抹平一切,总有一天,我会彻底放下你的。

退到无路可退,我无路可走了。终于我还是放开了手,放你走还你自由,收回自己的心还自己安宁。

心情日记 篇4

同妻子,已经走过了15个春秋。婚姻走过了这些年,也许是太亲近了的缘故,我和她的夫妻相也越来越浓了。而有时,我记忆中对她的面容又模糊起来。

我突然感到慌乱。当一个人的脑海,对一个至亲的人面容依稀,这又意味着什么呢?是不是,婚姻生活陷入了泥潭,每天按部就班、重复机械的生活,婚姻生活出现了常说的那种审美疲劳,感到了无奈的厌倦。

光滑的丝绸,在岁月里渐渐起皱,成了棉布。有一天,当我看到妻子波纹一样漫上来的眼袋,我一下搂紧了她。我担心,有一天,我的影子,也在她的瞳孔里,渐渐黯淡与萎缩下去。想起新婚时,我们在一棵大树下拥抱,夜晚的蟋蟀声里,我能听到她的骨节声都响起来了。轻一点,你轻一点啊,她在小声嗔怪着我。那天晚上,我很认真地问她过一个问题,我们凭什么感觉到彼此的存在?你的生命里有我,我的生命里有你,而孩子,是我们共同创造的生命啊,妻子说。

当孩子升入初中,对他生活与学习上的惦记与牵挂,也成了我和妻子每天重复的心灵功课。我发现,我们的婚姻生活,无形中出现了断裂。我也同她探讨过我们的婚姻生活,我希望,爱情不要溜走,婚姻不要疲惫。

妻子撑着腰,肚子都笑得疼了起来,你真是一个诗人,你真是一个诗人啊。我恍然如梦中人一样在一旁呆立。我感到,妻子无形中伸出了一双手,把我推远了,推到了墙角。生活就是这样现实而又冷酷吗?

我所在的这个城市,其实是很吻合我的内心的。树荫葱茏的城市,真像鸟儿的巢居。薄霜覆盖的城市,我有时候也觉得像童话一样美。风温温柔柔地吹,每一棵树,都站成我喜欢的姿势。前几天,我到重庆主城区去参加一个学习会,地点就在南山上。夜里,当我一个人站在南山上叫作一棵树的观景台前,眺望长江与嘉陵江交汇的这个都市,璀璨的都市灯火,把天空映照得也像银河渡口了。我突然泪流满面,我想家了,想那个平淡的家了。这个都市的夜晚,我在那些灯火中像一只迷离的蝙蝠。我把电话拨通了,我告诉妻子,我想家了,想明天早晨用自家豆浆机磨制的豆浆了。

在第二天的晚报上,一条新闻扑入我的眼帘。晚报上说,7月22日,在我们这个长江之滨的城市,上午9时多,便可以看见日全食。那天早晨,随着太阳升起,日全食将从印度西海岸上演,日全食进入中国后,将先后经过40余个城市。这次日全食,是本世纪我们可以看到时间最长的一次,最完美的一次。其实这条新闻,我在年初就知道了,只不过在每天蒙尘的心灵里被尘封了起来。我立即打电话给妻子,那天,让我们去看一次日全食吧。妻子顿时就答应了,能感到她在电话里的语气很轻,很温柔。

这样的一次日全食,它让明亮的天空突然陷入黑暗,从地平线吹来凉爽的风,惊飞的鸟儿以为夜晚来临突然归巢。而我想,当月亮投射的阴影把太阳覆盖,这只是短暂的一瞬。在那一刻里,我能做到的是,再次拥抱一下妻子。我要在黑暗里告诉她,别怕,我们在一起。别怕,太阳正在穿过黑暗。而当太阳喷薄的光辉再次照亮大地,我在心里默默地想,这样的一次日全食,是要给我们的生活,一点启迪的吧。无论黑夜与白天,我们都要好好珍惜每一天的生活,珍惜彼此的存在。

心情日记 篇5

女人,你是我生命中的女人,你是我生命中最美丽的彩虹,是我的福分,我的生命里有个你,是缘分,也是上天的旨意,百年修的同船渡,千年修得共枕眠,前世的因果,体现在今生,就在那年、那月、那天、那时、那刻、与你相遇,那一刻的擦肩而过,我没有错过,我们在彼此眼遂中找到了,修来的`这份缘分。

那一刻,我们眼中的喜悦,心脏跳动的感觉 在我生命中从来没有过,我的希望、期盼、渴望、就在那一刻实现,那就是有了你,我有了甜蜜的感觉,有温馨、有缠绵有真爱。

我等待,等待中有焦灼,焦灼中有等待,有多少忧伤,有多少无奈,到现在这些都不重要了,因为我爱的你来了,来到了我的生命里。

我知道这一生还是不能拥有你,不能和你相依相偎相伴,我高兴的是你终于走进我的生命里,你已经成为我今生无法割舍的牵挂,我终于陪着你一起理解风雨人生,我终于能为你快乐做点事情。

你在我生命中走过,你是我生命中的亮点,我给不了你什么承诺,我不富有,我的心是真诚的,爱你是真的,我只能让你的人生在四季中绽放,让你体会到,感受到,春天的温暖,我喜欢在灿烂的花海中看你明媚一笑,在璀璨的夏天,我愿做凉爽的风为你乘凉,在夜的星空中我依然把你深情凝望,秋天我是你手中的一个枫叶,那是我对你炽热的思念,冬天我变成了雪花,和你一起度过寒冷,等待美好的春天到来。

我生命中的女人,我的世界你来过,有时候我会心痛,心痛是因为想你,想你才心痛,虽然我们距离遥远,但是我们的两颗心有感应有灵感,这就是心有灵犀吧!

今生能遇到你,那是我的心愿,我的幸运,我的幸福,我会记得你,我生命中的女人,我们一起走过,我们爱过,我会慢慢地融入你的世界,共同建造一个美好的……

心情日记 篇6

在我年少的时候,日常生活中化妆的人几乎没有,“浓妆艳抹”更是被斥为具有“资产阶级情调”的腐朽生活方式。化妆的人,只能在舞台上得见。人们拥有的都是原汁原味的黄皮肤面孔,用前一阵很流行的一个词来形容,叫“素面朝天”。

到了80年代初,“素面朝天”的人群当中,也出现了烫发、涂脂抹粉之新潮人士。我在高考后的第二天,也将乌黑油亮的头发烫得弯成了大波浪,不顾大人的指责,着实臭美了一阵。

不料高考的结果大出意料。羞愧与震惊让我久久不愿出门。关在家里反省自己,有一天无聊至极,便将自己两道黑亮的眉毛狠狠地弄细了许多。快感之余,心中忐忑,便偷偷溜出去买了支眉笔,将淡了、细了的眉毛描粗描重了,又把留海厚厚地压在眉头上。以免被家人看出痕迹来挨训。

“化妆”就这样带着一种叛逆的色彩悄悄进入了我的生活。但所谓的化妆,也只是描描眉,擦点劣质的雪花膏而己。直到去了海南以后,见满街是美容化妆品广告,满目是红嘴柳眉之人,才敏感到化妆已成一种时尚了,而且私下里觉得女人化妆有着说不出的韵致,故而很大方地买了一支在那时要算得上昂贵的口红。

这就是我很隆重地化妆了:用眉笔顺着眉毛轻轻描过,将口红涂满嘴唇的轮廓。口红覆盖了我那时有些贫血的嘴唇颜色,令我看上去生动朝气得多。以后女人们化妆的方式起了一波又一波,我都保持着这种简单的、连淡化妆也算不上的“化妆”。

一次,一个长我十几岁的女友在她的香闺约见我。一进屋,满墙的照片让我眼花缭乱。那种照片,就是现在仍很时尚的黑白艺术人像照。这种摄影,据说能把人的青春留住或还原在镜框里,把人的缺陷甚至丑陋遮盖,将任何一张脸庞照成明星模样。

女友是花了几千元拍了这一套照片。她对镜抚摸着自己那皱纹菊花包围着的眼角,快乐地说:现在老了。她动员我,要趁着风华正茂的时候拍一套艺术照片作纪念,因为年轻,照片会更漂亮更迷人。

我承认,这建议在那一瞬间令我心动。

但是,当我后来注意到那些打着“艺术摄影”的照相馆摆挂着的都是千篇一律的“艺术”时,我便不以为然了。这时再看,那些漂亮年轻的面庞上,怎么也没有了明星的气质与风采。一张又一张脸,在化妆师的魔术之中,千篇一律地漂亮,漂亮得让人怀疑那是不是真人原貌。这种化妆出来的遮蔽了人的个性的漂亮,究竟有什么意义呢?

我未能追逐潮流,拍一套比自己要漂亮十倍百倍的艺术照,但描眉抹口红的习惯一直未变。因为嘴唇的颜色偏淡,我甚至想过做一次纹唇,一劳永逸,免去天天涂抹口红的麻烦。不过想归想,也没有行动,我害怕万一手术失败,好好的嘴唇豁了一块,岂不是弄巧成拙?化妆化不出一个人与生俱来的气质。

倒是很认真地化过一次妆,那是为了给电视台做专题项目。我要面对多年来厚爱我的读者,我要让他们在认识我以后更相信我作品的魅力。

说是认真,其实也非常简单。我将眉毛描得比往常浓黑一些,眼线加重了双眼皮的感觉,唇形仔细地用了唇线,口红的色彩很华丽。一切妥当了,我顺手在唇上粘了点色彩,当作眼影轻抹在眉眼之间。没有人指导的化妆,却有了一次意想不到的效果:电视专题中的四毛非常符合读者与观众的审美情趣。而几位青年摄影家朋友特地为我抓拍的十几幅照片,更备受我的珍爱,有时有什么刊物需要我的图片时,我都会从这组照片中选取。

也许是这一次的切身体会吧,我更坚持自己以前关于化妆的某些观点了。化妆一定要表现人的原始气质,张扬人的精神特质,而不是单纯地将一张平庸的、平凡的面容妆扮得艳色可餐。但化妆毕竟是一件烦琐的事,所以若不是正式的很重要的场面,我仍然只是淡淡的口红往唇上一抹了事。

我很欣赏那些不化妆的人,她们尽管不时尚,却充满了自信。我曾在《如何美丽》的随笔中引用过一句有名的话:“人是因为可爱而美丽”,今天我仍然要引用这句话。漂高的人不一定可爱,但一个自信的人去能传达出某种美丽的气质,它超越了漂亮而生动可爱。如今,当我偶尔翻到我当年“素面朝天”时的照片,会心生向往,虽然那时还不知化妆为何物,但那张单纯的、弥漫着学生气息的脸,却是那样圆润、饱满,青春恣肆地闪耀着活力与光彩。很多年以后,我无论是灿笑着还是红唇轻抿,眉宇间却总会透现出几分清高与历练。对于我的年纪来说,清高是一份沦桑。

当然,我认为化妆是现代生活中一件不必忽视的事情。一个人,浓妆也好,淡抹也罢,只要能凸现出自己的个性,在张扬自己个性的过程中使自己身心愉悦,并让自己的快乐影响周围的人们,她就是美丽的天使了。

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