关于心情日记范文集锦八篇
时间过得真快，一天又过去了，今天一定有不少的收获吧，何不趁现在赶紧写一篇日记。可是怎样写日记才能出彩呢？以下是小编为大家整理的心情日记8篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
心情日记 篇1笔会地点是在石台秋浦渔村。当我踏上晃晃悠悠吱嘎作响凌驾于秋浦河之上的浮桥时，真疑心自己身处梦境。
石台我曾经去过两次，一次在酷暑，一次在严冬，不同季节展示给我不同的美，给予我不同的美的感受，我虽然也身处山区，但对于同样是山区的石台，却怀有一种不可名状的热爱。我之所以想方设法争取参加这次笔会，一是我深深地知道，这是我一个不可多得的学习的机会；二是因为我对于石台的这份不可名状的爱，我想借此机会再度一亲芳泽。
在不断成长的过程中，人的一生，有无以计数的第一次。第一次，在一个人的记忆里，总是难忘的。笔会作为一个词语，它的书面意思我懂。但我没有想到我能有体验它的机会。所以那天，我得到确定的消息能够参加这个笔会并得知与会者有我所敬仰的一些老师时，我的激动真是难以言表，以至于夜不能寐，生恐节外生枝。
笔会在秋浦渔村一个不大的会议室里进行，大家围坐在椭圆形的长桌周围，各抒己见，以散淡随便的聊天的形式———没有我想象的高高在上的主席台，不免失掉庄严的气势，却有了平等的意味，拉近人与人之间的距离，气氛也由此变得亲切融洽。檀长乐老师开宗明义简短精彩的开场白赢来全场热烈掌声，之后把时间交给张本建老师。张老师我是第一次见，果如传说中的为人谦和，气质高雅。张老师就报纸、作者与投稿侃侃而谈，听来，有醍醐灌顶之慨。
醍醐灌顶，于我而言，真是恰如其分，一点也不夸张。而余同友老师一番创作体会，更让我心有戚戚焉。我看过余老师不少的小说，在能搜罗到的范围之内。看过之后，总会拍案惊奇，这些事就真真切切发生在我的身边呀，怎么被他写了去，我怎么就不会写？！
我怎么就不会写！当然这只是我一时的感叹。并不是人人都具备生花妙笔的。在文字面前，只要我一天不厌倦，我知道我将处于永远的谦卑状态。然而对于文字，我又怎么可能会厌倦呢。这是我一生的宿命。
写作是一种生活方式，一种生存状态。还是长乐老师说得好：在“作家”的称号已经沦落成骂人的代名词的当今，还有这么一些人在坚守着，而且，他们依靠写作绝对不能养家活口，绝大多数注定不会成名成家，但是他们依然痴心不改，为什么呢？什么也不为，只是为了生活充实，精神有所寄托。
让生活充实，让精神有所寄托，让灵魂有所皈依。
夜宿秋浦渔村古朴别致的别墅里，窗外月光如水，室内温暖如春，脚下秋浦河水泠泠作响。躺在松软舒适的席梦思床上，久久不能入睡。真舍不得合眼啊，只愿把这一天无限延长。凌晨，迷迷糊糊做了个梦，梦见自己斜倚在皮筏上顺水漂流，丽日晴空下的秋浦河泛着柔柔清波，岸边芒花如雪，山中层林尽染，农舍升起袅袅炊烟，那座连接两岸的浮桥，在半天空悠悠地荡啊，荡啊……
心情日记 篇2人在伤心的时候最多愁善感，最矫情了是不是?可偏偏在这个时候又似一名大诗人，会写抒情诗，无才也足以编浪漫曲。让所有对温暖的感动，对绝情的不满在这个时候全都爆发出来，哭的时候，哭出声来，会好受些。这个不矜持样儿又像是熏酒的醉汉，无理取闹，撒泼打闹着说着不着边际的话，伴有孩时的那般臭脾气。我就是这个样，还好有闺蜜惯着。
生气是因为他，我对他，有占有欲。好多次，偷瞄到他一人待在那儿的时候，我会悄悄的，走到他的身后，在他不经意间，轻呼他的名。他听到了，调头看我，我冲着他笑，他也笑了。
“要走了吗?”
“还不急。”
我们的对白很简单，我很心安。在这一天，二十四小时，一千四百四十分钟里，这一分钟他是属于我的。我知道这不是爱，却输在了他的温柔里。他人很好的，抽烟来解愁，却没有烟瘾;喝酒敬兄弟，也时刻控制着酒量;是个柔情似水的人，却钟意一人，不滥情。但是，他长相一般，大字不识几个，口袋里也不是很有钱。可是，那又怎样?
我们有故事，故事里的他善良，温柔，负责，这就够了呀。初识他似一阵清风，来无影去无踪，熟知他似一顶暖阳，有他温暖的慰藉-----他知道我的午饭吃了什么;他知道我皮肤不好，在和他一起叫的外卖里没有葱花，不抹辣酱;微信聊天窗口里，和他的对白还在，是我先说的晚安。从一开始的，我对他不多过问，到后来，觉得生活里有他更好。
已经数不清这是第几次和他碰面，我们第几次相视而笑，只是一贯如此，我一笑，他就笑了，我们很熟，这是默契吧。
还想着，就这样吧，做朋友好了，一直走下去，我们的感情不深不浅，不多余，也不欠缺。
可是，我还是生气了，之前的承诺呢?他却先沉不住气了。他的一段暧昧的话和急切的告白，我听了，却再也没有勇气向他微笑，此刻的我们对视在沉默里。
心情日记 篇3头还是疼，睡也睡不着，可是实在不知道可以在空间留点什么了。泪已经流尽，也不晓得为谁而流，其实也不是为谁而流泪，只是自己想流泪了。只是奇怪自己，居然就坚持了这么多年。人都说，人活脸树活皮，我还有脸有皮吗？有吗？从那个小地方，躲到这个相对陌生的地方，可是还是逃不了，他还是继续这个样子，可是我又能怎么样呢？未必还坚持？未必还继续？乱七八糟的，不晓得说什么了，乱！酒还在胃里乱窜，晓得自己不胜酒力，可是还是喝了，还是醉了，醉了，还在坚持。一直就这个样子，坚持，可是最后又怎么样呢？还是不能改变什么，不管什么地方，针对什么人什么事，坚持，还是改变不了什么。只是更痛，更失望，更不知道，自己存在的意义。无聊至极，还是说说身边的这些人吧。
最在乎的家人，爸爸妈妈。也是我觉得最对不起的人，可是现在我的存在，好象只能带给他们更多的伤心。我都不敢回家，回家也不敢看他们的眼睛，我总是痛恨自己，为什么自己就这么无能呢？作为长女，都不能给他们更好的生活。至于两个妹妹，我以为我尽力了，管的他们还是爱我恨我，就这样吧。爸妈是我这世上唯一的痛。三十多年的养育，我不想说回报，我回报不起。只有对不起了。只有逃，没有选择！
女儿，我那乖巧的女儿，我不想对她说什么，只是觉得，她来到这个世界，是我的错，我本就不该带她来这儿，既然来了错了，那就只有继续了，怎么选择，留给她吧，来这世间，本就是受苦的，对不起了，女女，妈妈不想承担这责任，妈妈想逃了……妈妈不想再忍受这苦。只有逃，没有选择！
至于他，我想我尽力爱了，尽管我的爱，不够完美，可这世间，有完美的爱么？当爱过，伤过，痛过，我累了，不想爱了，可以吗？可以放了我吗？不可以放了我，我还是只有逃……别无选择！
还有他，本就是在寂寞的时候，来到我身边的，没有承诺，没有爱，什么都没有，仅仅只有孤独。我想我不欠他的。所以，即使逃，我也理所当然！
最后就是我自己，这三十多年，有 ……此处隐藏960个字……口无心，其中滋味此刻才真正体会到。
俗话说“十五的月亮十六圆”，今年的月亮却是十五圆，稀罕。据电视报道，这种天文现象每隔六十年才出现一次，难得。平生第一次碰到十五圆的月亮，也是第一次离开父母在千里之外的一个陌生的城市过中秋节，此景此情，终生难以忘怀。
就在那个月圆之夜，我才晓得，孩子是一只风筝，飞得再远也飞不出父母殷殷的视线。不管相隔多远，亲情就是那根飘荡的线，尽管风雨飘摇，但永远也扯不断。
心情日记 篇5期中考试的成绩单在今天发了下了，我以为会考得很好，可是，你看，三门功课竟然都考了80多分。我惊讶得不知所措。
回到家里，我连自己的成绩都不敢告诉家长，我只好在房间里反思自己。难道是我自己认为每一次考试都很出色，所以骄傲吗?难道是我在考试前没有人在复习吗?难道是我对学习的态度不好吗?
不，不是的。经过我的反思，我知道：在考试前，应该养精蓄锐，沉着冷静地深呼吸练习。考试中，应该稳定情绪，去审清题意，要学会避重就轻。遇到难题先不写，先写自己会写的，这样省时间。要学会巧用推理，用公式推理方法去做，就不会容易出错。考试后，绝不跟别人对答案，应该运用定位加联想的记忆方法去做，你考试的最高分就可能达到98分，最低分就80多分。
是啊，如果我按照上面的要求去做的话，我不就能考得好了吗?如果我在努力去学习，难道将来还会伤心吗?
不，不能这样，我决定一切重新开始。我不会知难而退的。经过这次的反思，我明白：最好的荣誉是靠自己刻苦努力换取的。
心情日记 篇6你说，面子值几个钱？
小时候，父母说，脸皮要薄，要懂得羞耻。
长大后，他们又说，脸皮厚一点，别动不动就哭。
很多人都觉得面子很值钱。
我曾与母亲闹过几个月的矛盾。那几个月，我在考虑我的面子，我以为面子很值钱，值钱到母亲下班后我连声招呼到不打，值钱到我忍着什么事都不与母亲沟通，值钱到我连看一眼母亲都不愿意。我以为，这场冷战我赢了，实际上，那只是愚蠢地守护了自以为重的面子。
后来，我也不记得是谁先放下面子，谁先跟谁和好。不过我依旧不忘在和好的那一刻的想法：面子算个老几啊！凭什么就成了母女俩的阻碍了！
有时候为了你爱的人放下面子，有何不可。
有时候，“不要脸”也可以是一种优点。
在英国达人秀上，有一位苏珊大妈，她其貌不扬，标准的大妈一枚。上台时紧张的.神情更显得她笨拙，台下的哄笑声也更“热闹”。许多人都在等着她开口的时候更好的大笑一场，也有的人说：“快点下去吧！”
可在她开口的那一刻，所有人都献出了掌声与欢呼。她唱出了天籁，《悲惨世界》的插曲《我的梦中有梦》。
苏珊大妈来自一个小镇，12岁就开始了自己的梦想歌唱之路。奈何一脸平民相，甚至土里土气的样子，刚开始没多久，就遭受了许多白眼。还没开口就被人轰下台。
不过没关系，世界那么大，总有一个我可以一展歌喉的地方。
有一次，她在台上唱得挺好。不过主持人嫌她的衣服太难看，上台拉她，全场哄笑。一次次，又一次次嘲笑。终于，在那一次舞台上，大家都为她感动。在20xx年，苏珊大妈也如愿以偿的出了自己的一篇专辑《I DREAMED MY DREAM》。
如果，在很早很早以前，苏珊大妈在一群嘲笑声中真的不再继续“厚脸皮”下去，没有继续寻找机会，我们也许就不会知道她，她也不会成功。
她曾在上台前说过：“我要让所以人为我疯狂。”
到底面子值多少钱？一万个人有一万个答案。不过，在梦想面前，那些冷言冷语根本不值一提。
心情日记 篇7夜临了。
沉酣的空气里沁润着蘼蘼的气息。
没有了思考的苦恼，夜也变得轻浮起来。
整个世界都暗下来了。
身累了，心碎了，可大脑依然清醒着。
我站起身，把所有的灯统统打亮。雪白的灯光 映着雪白的墙，满屋的光明映着满屋的空虚。 我打开电视，把音量调的大大的，想让空寂的屋里有点人气。电视里女播音员一口京腔，尖着嗓子介绍各地精神文明工作的开展情况。我换了个台，一群香港女明星，穿着极暴露的泳衣，在玩水上游戏。我又换了个频道，一个四十多岁的大陆著名女演员，吃力地打扮成纯情少女，肉麻的演着部庸俗的爱情连续剧。我又按了调频键，是广告，鼓吹某某某医生治疗癌症从未失败过！
我看着，一个人发出刺耳的傻笑。
一个人，对着满满一屋的空虚寂寞。
洗了脸，刷了牙，准备上床。可还没什么困意，再看点什么？ 当然不会是《北京故事》了。专家说，不要把不开心带上床。 临睡前最好读点轻松的东西，放松一下。 那看点什么好呢？我环视一周。那叠厚厚的《北京故事》静静的躺在沙发上，在灯光下反着白光，有些挑衅的味道。 “哼。”我从鼻子里笑出来。“看一看又能怎样？” 原打算只看一段。然而，最终还是一口气读完。 已是半夜。一个人，静静地坐在沙发上望着天花板发呆。 “这不过是一个精心编排的故事。现实生活中哪有这样的事。”我对自己说。“里面许多情节根本经不起仔细推敲，尤其是结局，太牵强了。”我知道。我都知道。 只是一屋子的寂寞，一屋子的悲哀紧紧压逼过来，纠缠着，逃也逃不掉。
睡意依旧不肯光顾我的神经！
我斜倚在床上，随手拿起了《红楼梦》。许多人看《红楼梦》，喜欢里面的爱情，热闹。我则爱它的一切，尤其是世故背后那双苍凉的眼睛。那是怎样的一双眼睛，穿透人世的一切浮华，不动声色的讲述着令人荡气回肠的故事。这双眼睛有着怎样的主人？他又有怎样的经历？人间的大喜大悲，都曾经有过吧，又大澈大悟，写来才会如此平淡从容，却又精心动魄。
唉，又是一个不眠夜！
心情日记 篇8离开家太久太久，我仿佛忘记了它的模样，忘记了它的温度，甚至忘记了在那个角落里曾经发生过的点点滴滴……
不想也不敢再将思绪拉回到过往，我怕自己再一次被卷进那个万劫不复的深渊。现在的我就犹如一根浮萍，任凭风吹雨打，飘荡在鱼塘中，等待着命运的安排。
尽管骨子里有一万个不愿意，尽管浑身每一个细胞都在沸腾，尽管努力绞尽脑汁的在寻找方向，可依旧迷失在这荒凉的池塘，看不见光，看不见希望，看得见的唯有闻一多先生的《死水》：“这是一沟绝望的死水！”
曾无数次想要沉进这片我永远都无法驾驭的“大海”，可那卑微的自尊，倔强的性格迫使我一次又一次的坚持了下来。是啊！看不见希望又如何？我就是不肯放手，就是不愿意认输，这大抵是一种与生俱来的冥顽不化，谁都无法改变！
可是这样的我，偶尔儿也会像小孩子一样冲自己发发脾气，责备那个明明都无家可归了还欺骗自己只是不愿回去的孩子，责备那个连自己都照顾不好还一心一意想要保护别人的孩子，责怪那个心理承受能力不强却还自以为是抗下所有罪的孩子，什么都憋在心里的傻孩子，可这世间，谁又不是呢？
其实，这世间有太多太多这样的傻孩子，为了一场约定，为了一句承诺，或为了一种期待，倔强的挣扎在世界不同的角落，追寻着同一份美好！
