【精品】心情日记十篇
心情日记 篇1我独自一人坐在印着阳光碎花的沙滩上，安静地感受着阳光父亲般的柔情。
我在想，阳光是大地的父亲，他给予大地生命，就算只留下大地一个人孤军奋战，一点点的父爱都没有让大地感受到，大地也还是会感恩阳光，热爱阳光。此时的阳光越发的亲切了，我的思绪就这样被它用一双柔和的手往回拨了十个春秋。
依然是一片印着阳光碎花的沙滩。父亲笑着为我建城堡，他说：“我的城堡会是这个世界上最坚固的，最能承受风雨的城堡，你住进去，一辈子不用担心海的不平静与风的不安分。”他把沙子垒成厚厚一层，圈出很大一块地，筑了围墙。
我们一起构思着关于城堡的童话。父亲说，我要你住进去，永远活得比公主幸福。他说得那么认真，又做得那么卖力。沙子里的每一个小石块都要细心地拣出来，每一个沙堆都要堆得严密而紧实。我还不懂得累的定义，却看得懂父亲额上滚烫的汗珠。我不想让他这么累，于是也动手滚起了沙子。他看着我，慈爱地笑着，让我替他把小石块拣出来，却不让我多做什么，还说，这是爸爸砌给你的房子，你只要等爸爸做好后住进来当公主就行了。我并不懂父亲为什么不让我堆城堡，我只觉得他是怕我做不好所以不让我做，于是我嘟起小嘴跟父亲怄气，不高兴地说，我想要和你一起堆，房子建好了以后一起住进去，为什么不让我帮你？爸爸发觉我生气了，便哄我说，好了别生气了，那我们就一起建房子，一起住进去，好吗？我又笑了，于是我也学着爸爸的样子滚起了沙子。
又要把房子堆得牢固，又要照顾我这个不懂事的孩子，爸爸的城堡堆了整整一个下午才终于完工。我看着眼前这座溢满父亲爱与关怀的城堡，真的比公主还要幸福。我大声地对父亲说着谢谢。父亲只用一贯慈祥的眼神看着我，说，如果遇到不开心的事，就躲到城堡里来，无论我在不在你身边，我都一样爱你。
不久以后，父亲真的如他所说，走得无声无息，只给我留下一座早已随着心海漂远的城堡。十个没有父亲的父亲节，让我更加理解水之于小鱼的力量和蓝天之于鸟儿的意义。别人总是说，他生下你，却什么都没给你，这样的爸爸凭什么让你记住他。泪水盈上眼眶，我拼命摇着头，耳畔依然响起父亲的话--“我要让你永远活得比公主幸福。”
噢，爸爸，我一直是个幸福的孩子。鱼翔浅底感谢水的托浮，鹰击长空感谢阳光的召唤，秋实累累感谢春天的孕育，花香幽远感谢清风的承载。自然都尚且要以感恩充塞着生命的每一个空间，更何况我，一个在自然面前如此卑微的生命，有什么理由去责备父亲的背影。他生下我还不够吗？生下我就等于把整个世界，把生命当有的一切都带给了我，对生命的赐予者，我只有无悔的感恩。
心情日记 篇2回忆中，总有那么一些事，让我沉痛于其中，当我一想起的时候，眼泪总是禁不住掉下来，因为妈妈曾经教育我“要做一个坚强的好孩子”。这句话深深的刻在我的心里，所以不管发生什么事，我也不会流泪，因为眼泪不可以解决问题。
可是，当我伤心的时候我多么希望会有那么一个人来安慰我，来理解我，来体谅我，来包容我这颗幼小的心灵。我一直在等，等待这个人的出现，哪怕她是一个和我毫不相干、非亲非故的人，只要她能够给我一点安慰，哪怕只是一句贴心的话语，我也愿意把心中的苦一一向她诉说。可是始终没有那么一个人。
多少次，我只能对着岸，对着天空，对着广阔无垠的大海，对着远处的高山，向它们呐喊，向它们诉说。然而，天空充耳不闻，大海对我咆哮，只有远处的山在对我回应。此时此刻，心情就不是那么沉重，那种情景简直是想手舞足蹈，高歌一曲。可是快乐一时，并不代表快乐一世，那忧伤仿佛一个解不开的谜团，紧紧地包围着我，简直是让我寝食难安。
多少次，我只能在心里偷偷地哭，我不敢面对自己，只能把它写在日记里，只能对着自己发泄，对着镜子里的自己诉说，然而自己却又承受不了如此大的压力，仿佛连整个人都要蹦溃了似的。
我多么的希望有一天能够找到一个理解自己，体谅自己，愿意和自己分担一个知心朋友，那我就不会如此的孤单，如此的寂寞，也不会有如此的烦恼，那该多好啊！
唉，那忧伤，该向谁诉说呢？
心情日记 篇3有些事情不是你我能掌控的。
我知道你心痛。
因为我，你伤过心，
因为我，你难过了，
更因为我，你失去了许多本应该拥有的快乐。
我知道“对不起”这三个字已不能挽回什么。
但我还是想亲口对你说声：对不起。
也许你不想听到这三个字。
可能你会认为爱情里没有谁的对，谁的错。
但，我还是会说。
请你理解我，因为种种原因我给你带来了烦恼。
这并不是你想要的结果。
更不会是我想要的。
因为我一直把你当做我最好的朋友，也仅此而已。
也许在你我的相识里，
我的一些言语与行为让你有了错误的理解，
让我们之间有了这些不必要的误会。
为此我再次向你说声抱歉。
这些话已不能改变对你心中造成的伤害。
但我还是希望你能理解我，理解我的心情。
而我更不希望因为这些烦恼而改变我们之间原有的友情。
知君心中难忘怀，无可奈何柳絮飞。
心中歉意无所示，再借文字表我心。
心情日记 篇4记得老家有对邻居姐妹，姐姐身材苗条，妹妹，身材略胖，有一个弟弟和我同龄，他们的老子是一个木匠，他的老妈我记不清了。
不知何时起，邻居的姐姐和一个有妇之夫好上了，男欢女爱出双入对，最后，有妇之夫的老婆抑郁而终。他们的关系逐渐的公开了，而且不顾男方儿女的反对，他们在一起正常与否暂且不说，邻居姐姐的妹妹，也成了故乡的新闻焦点，三个人在一起明明暗暗，后来，男的死了，邻居姐姐嫁到灵宝一年半载，老公也胃穿孔病亡，邻居姐姐独守空房，
再说她的妹妹，开始与人同流合污，沾花惹草，婚姻大事她也不放在心上，在家里既做姐姐又像婆婆，后来，她弟也离婚了。再后来，她嫁到远离家乡的乡镇，近处的男人嫌她不清白，她只好远离家乡。
人啊，可以穷，但不能坏了自己的名声，可以没钱，但应该有自尊，正如某些按摩店，应该是正规行业，按摩穴位是可以治病养生的，但是，聪明的人却被坏人带坏，甚至逼良为娼，这是人生堕落的理由之一，其次，是虚荣心强，善恶不分，如同扶不起的阿斗，当你染上不治之症，或者真正的感到万念俱灰时，哪里还有后悔药？
心情日记 篇5静静的夜晚，柔和的灯光下，打开一本书，书香从字里行间袅袅升起，弥漫开来。这是一段完全属于自己的温馨快乐时光。而我更愿意选择这样与书作伴。
一卷诗书，一杯清茶，便坐拥了整个休闲世界。书籍是你永远招之即来的最忠实的朋友。每次休息之余，沉浸在书中，没有了时空和国界的阻隔，与书中的人物或 ……此处隐藏685个字……p>现实不是客观存在的事和物，现实是人们的所作所为。
心情日记 篇8从1990年入住城市开始，我努力地效仿着城市人的方式生活，希望把自己与城市不协调的言行瞬间藏匿起来，达到以假乱真，不给城里人嗤笑我老土的机会。
城市环境对我来说，原先是向往而又隔膜的。所以，从1990年入住城市开始，我努力地效仿着城市人的方式生活，希望把自己与城市不协调的言行瞬间藏匿起来，不给城里人嗤笑我老土的机会。
当时住在爱人单位的一幢集资楼里，单位集资楼里的住户基本都是认识的。如果某个家庭有什么出格的行为，也都能互相包容。某个周末的下午，我家所在的三楼的朝南窗户里飘来了大量的烟尘，这烟怎么会从南边飘来的呢？因为我们住宅楼的'南边是食堂的餐厅和幼儿园，食堂的烟囱离我们的楼好远，一般人家生煤球炉基本都在楼北侧的通道上。烟尘越来越多，我到南阳台上看个究竟，原来是相邻四楼的C家在南阳台上生炉子。回屋将朝南的门窗关好，心里总奇怪，C家是老城里人，怎么不懂应该到楼下生炉子呢！后来转念一想，大概他们家今天有什么特殊情况吧，接着我陆续听到其他邻居关窗户的声音。
不过，生活中百密一疏的事情仍时有发生。有一天中午，我在家里拖地，拖好后我想都没想就将拖把放到阳台边沿上，谁知道，楼下老王家的被套就晒在阳台边的晾衣铁丝上，拖把的脏水淋了他们家的被套。之后听说了此事，我十分羞愧，跟楼下老王打招呼，老王说：“不是故意的，你们家也不知道我们晒了被套。”之后，我每次晒有水的东西，都要事先看看楼下。我儿子当时年龄小，好动，总喜欢在家里把椅子凳子在楼板上拖来拖去的。尽管我们教育多次，但小孩子一玩起来就没有记性，我便只好将所有的凳子和椅子的脚上都订上了橡胶皮。
我的这些努力，让我越来越认为自己已深度地融入了城市，然而一次偶然的活动，让我无地自容。
那一次，我参加一个小型协调会，协调的内容是如何在小区的南阳台上安装自来水和排污管道，便于居民把洗衣机放到南阳台上。召集人说，把洗衣机放到阳台上，衣服从洗衣机里取出来就便于晾晒。我一听就觉得这是件大好事，当年在第一套房子住了几年后，就跟风似地把洗衣机搬到了南阳台，看似不大的工程却还是折腾了好几天。但环保、建设等部门专家纷纷发言，他们认为洗衣服的污水直接排入雨水管网，对城市水体的污染很大；如果我们给这些楼房的南阳台安装自来水和排污管道，那全市很多老小区都要投入，还要破坏小区的绿化或路面。
听到这里，我不自觉的有些羞赧，不知道当时我所住的那个楼房有没有进行雨污分流，如果分流了，那我就是在不知不觉中做了一件大坏事啊！洗衣粉当中含有大量无法自然分解的有害物质，对城市水环境造成了多么恶劣的后果。我这个一直想融入城市的人，也是城市环境的坚定维护者，但对城市来说我成了戕害城市环境的一个参与者和支持者。
于光中先生在《寂寞与野蛮》一文中写道：“驾车超越双黄线，是野蛮；在医院和戏院的冷气里害别人吸二手烟，是野蛮……”我想，往所有人的水杯里、饭碗里加上别人不需要甚至有害的物质，那更是野蛮。唉，我们离城市还有多远？
心情日记 篇9两年前哥哥毕业，他告诉我，他总喜欢听《睡在我上铺的兄弟》。
临近走出大学校园，我才嗅到其中的味道。毕业了，也分离了。四年的生活竟这么走完了。这个如此葱绿的季节怎么能和分离联系在一起？回首四年：橙黄，绿，蓝，灰。大一是橙黄的，因为学习，生活，朋友，这一切都充满了让我们探究的激情。参加社团时饱蘸热情，见到仰慕已久的教授时浸满兴奋，占到前排座位时充满骄傲，走进期末考场时饱透紧张。大二是绿色的，因为找到了奋斗的目标，看到了生活的方向，遇到了心灵的契合。大三是蓝色的，因为校园的一切都已经熟悉，狂热的内心逐渐平静了下来，学会了冷静和稳重，思考着以后是考研还是工作。大四的灰色，是因为为了前程而奔波忙碌，还有那未经历过暴风雨洗涤的爱情，还未受过风浪打磨的肩头…一切都还未知。
“从前的点点滴滴会涌起，在你来不及难过的心里。”因物思人，思物，思事。回忆以前的点滴，总是回味无穷。往日在一起的欢乐与笑脸，即使悲伤也总让人留恋。共同生活四年的室友，临别时才知彼此都依赖着，彼此都映照着。生活的琐屑，如粒粒可数的珍珠在眼前闪耀着的光芒。偶尔的争执，闹过的矛盾现在想来却是如此的真挚。离别的季节，总有淡淡的忧愁与悲伤。
“咔！”一张张充满笑意的脸庞就这样永远留在了照片上。栀子花开了，淡淡的清香，sobeauty,sowhite!心里却是淡淡的哀伤，sosad！伴随着离别的晚钟，却不敢回头去望那时间，只是“执手相看泪眼,竟无语凝噎。”离开这个校园，或许等待二十年后的再相会，或许等待旧日同窗的异地相逢，或许等待携手创建未来。离开这个校园，将会面对各种各样的人群，将会遭遇形形色色的磨砺，将会让自己饱经世事的沧桑。
“天下没有不散的宴席”，这是让人不服气却又无可奈何的真理。毕业的季节来临了，聚了四年的同学们，如今就要散了。四年前，是充满了稚朴的脸庞聚在一起，不同的口音，不同的生活习惯。四年后，是知己知彼，各个都成熟稳重，却要像浮萍一样随水冲离。写好了离别赠言，最后一次坐在一起谈着彼此。说好是大笑，却不自觉地泣不成声；说好再“报仇”，伸出的拳头却改为了紧紧的拥抱！打算再来一次宿舍的百米角逐，却都在等待，想着一起冲破红线…
四年的相册在这个毕业的季节里，翻到了最后一页。端起来沉甸甸的，却总也舍不得放下——谁都明白，放下了却再也不能捡拾回来。
心情日记 篇10贝多芬的钢琴曲《命运》，偶尔听过一次，却难以忘怀，久久扎住脑海，成了种子也发了芽。
模糊的潜意识告诉我一条很重要的信息——这钢琴曲是在贝多芬丧失听力下倾诉对大自然的热爱。
丧失听力又要造成一个孤独的人，又要再归还一双对声音敏感的耳。
曲子开始的前奏是沉重的，像一种对命运不公怒吼、与耳疾的对抗。随着节奏就快了，我心跳也随之加快了。好像再说“再快点、再快点、我就可以听见声音”，随后又是沉重的节奏，就像在人生道路上摔了一跤。紧接是有强烈的节奏，像漂浮的绊脚石，只有踩在脚底，才会上前一步，随后是一个沉重的音符，再随后的音符显得有些欢快，昭示一种喜悦，像细语倾诉欢乐的孩子。再是沉重的音符与欢乐的音符掺合着，更似感激，感激痛苦后才有的快乐，那么透彻心灵。还有另显得单调的音符缓显得那么孤独悲伤，像极在行走的生命，告诫一个人的快乐很容易消失，很容易感到孤独，再为没人分享他的快乐而孤单悲伤着。
我想这不是他要表达，而是我听到，也是我想听到的内容。
命运对每个人都是公平的。当你失去的就是你得到的。也许你失去了手，这时是你的脚大显神通的时候了。
当不幸降临于你，你坦然接受，即使那是一个耻辱。他们都是神赋予晋升的梯子。是幸福的红地毯，只有踩在上走过，才会有幸福的开端，打开快乐的大门。
我感谢生命中那些令我迷失、沉沦，甚至付出生命的痛苦。感谢在别人眼中不公平的命运。
命运制造的幸福，是让你真正理解生活，阳光，月亮，红花绿草——大自然。
