关于心情日记集合10篇
心情日记 篇1四年前，我对你表白，相识到相恋用了一个星期。高中本来不该有的恋爱，你我走下来了。这些天，我不知道我为什么会哭了，我不想小男孩那样，我放声的哭了，我躲在一个没有人的地方，哭到麻木了。
你总是那样，有什么事都不和我说，在那次争吵中，你给我妈妈打的电话，我却坐在四楼的天台，你哭了，你想过来拉我。我没有冲动，我还没有爱够。我还想再去爱你。我回来了。
那年的高考，你没有考过，你假装很坚强。我知道你伤心，我没有敢说太多，一句：我陪你。
我只希望你可以坚强，我工作了，工资不高刚出来两个月拿到一万一，我想我以后慢慢做起来了，我可以养你。距离大学的开学越来越近，你跟我说你要复读，我支持你的。当你说你不想一个人读的时候，我并没有太多的话。我还是在工作着，第一个月的工资给你买了一条裙子。当你踏上复读的那天，你的闺蜜给我打电话了，你哭了。第二天，我辞职了。我也踏上了复读的道路。
你终于如愿了！在此之前的三年，我们真的牵手逛街都没有过，我只相信，我爱你。我不会在乎那些，我会放开手给你去做你想要的。
那天，你删了我Q，我的微信，我给你打了100+的电话，你没有接。
我的人生第一次约会，遇上了你妈妈的车祸，你爱家人。你内心却充满了你的恐惧感。你说你无法承受这样对家人的伤害，选择了和我分开。我真的被一把刺刀扎在心头。我努力的想去挽回你。
天冷了，用自己的伙食费给你买了一件衣服，你说你会牙疼，但我还知道你不会好好的照顾自己。我把一段时间的东西都给你准备好了，我想最后去见你一面。对不起，我如今只能躺在床上。
心情日记 篇2早晨，火车到达了徐州车站，携着一夜站票的疲倦，我和父亲走进了这座“大城市”
天灰蒙蒙的，偶尔有几朵淡淡的乌云匆匆飘过。刚下过雨，车站前坑坑洼洼的道路上积聚了不少小水潭。水潭映着乌云，衬着黑黑的柏油路，莫名的让人生出几分厌恶。
就是在这样的灰色的气氛中，我无意中发现了那双注视着我的大眼睛，水一样的眸子，雪一般的眼白，显得是那么的突出。它的主人是一个小女孩，扎着羊角辫，黝黑的皮肤，背着一个小小的书包，手中捧着一沓报纸。一切都很平常。这个卖报的小女孩，只有那对拥有着雪一般的眼白的眼睛，与这深沉的格调格格不入。
我轻轻地笑了笑。小女孩却“啪嗒啪嗒”地熟练地穿过坑洼不平的道路，来到我身前。她努力地举起那沓沉甸甸的报纸，用雪一样的洁净的目光看过来。然而，这却让我为难了，我发现钱包里只剩下一张50元。我无奈地收起钱包，抬起头。她似乎立即就明白了，眼中地希望悄悄地暗了下去。但是，她忽然笑了，放低高举的手臂，笑着跑开了。
我看着她的背影，竟没有一丝哀伤。我笑着走回父亲身边，看来接待的人尚未到来。父亲百无聊赖地看着手机。忽然他扭过头来，说，去买份报纸好么？说着递过来一张5元。
我接过钱，回头寻找那个身影，瘦瘦的，小小的。我寻找着，终于发现。而她，也恰恰回过头，注意到我走上来的身影。她仍然笑着，我却注意到了她那口洁白的牙齿，仿佛映衬着那双眼睛，白的那么沁人肺腑。她再次“啪嗒啪嗒”地跑上来，又努力地举起手中地报纸。我微微笑着，拿起一份报纸，递过去那张5元。她却并不接钱，而是笑着向我微微挪了挪身子。我这才发现，她竟腾不出手来接钱。她示意我将钱放进她的裤子的口袋里。我走近她，眼光无意中扫过她那小小的书包。书包的链子似乎坏了，里面隐约可以看见几个白色的物体。可能，是她的书吧？我蹲下身子，将钱送进她的口袋。她又示意我帮她托一下报纸，没有说话，只是眼睛泛出请求的眼神，难以让人拒绝。我一只手接过报纸，比看上去更加沉重，我不禁疑问，这个小女孩是如何托着如此沉重的报纸的呢？小女孩利索地将手伸进另一只口袋，掏出一把硬币。我伸出手去。她一枚一枚小心翼翼地放进我地手心。仅仅四枚硬币，她却郑重如清点帐单。那种童稚又认真地表情，在一瞬间，深深震撼了我的心灵。四个银白色的硬币稳稳当当地睡在我的手心之后，小女孩接回报纸，又“啪嗒啪嗒”地跑开了。
我拿着报纸，转过身，东方还没有红霞，报纸的温度却慢慢扩散开来，很温暖，很温馨。我轻轻地笑了。我突然明白了，那书包中的白色不应该是书籍，而是一对白色的翅膀。
心情日记 篇3事物的发展都有一个“临界点”，过了这个“点”，性质就会起变化。人的年龄也一样。按照我国传统习惯，男人当进入60岁这个法定退休年龄后，便步入了“老年殿堂”。
今天是我的生日，过了今天我将满60周岁，也是我在中年人行列里的最后一天。
春风桃李花开日，秋雨梧桐叶落时。最后一天当中年人，说些什么呢？想来想去，还是说说中年感言吧！人生十年曰幼，学。二十曰弱，冠。三十曰壮，有室。四十曰强，而仕。五十曰艾，服官政。六十曰耆，指使。七十曰老，而传。八十九十曰耄（引《礼记·曲礼上》）。明天我60岁，古人说：六十曰耆，指使。我理解是，到了这个年龄，该享福了。你可以指使人家干活，自己再也不用干了。
中午，孩子为我在市里最豪华的酒店里定好了一桌贺岁宴席。他们之所以选择“最豪华”，是因为我60大寿。但他们未必能想到，今天是我区分中老年的一天，这种心情只有我自己感受最深。我对前来祝贺的亲朋好友说：“最早人们都叫我‘宝贝’，后来成了‘小李’，今天以前又变成‘老李’，明天开始，你们应该喊我李老！”大家都笑了，想想也是，当还是孩子时总盼望自己快点长大，处处要充“大”；而当进入中年后，时间仿佛过得特别快，一下就是一年。我常常在心里向老天祈祷：让我慢点变老！
我很留恋中年这一段时光，这是我人生中最辉煌的阶段。有人曾经将中年人比喻为高山、大树……我想，将中年人比喻为“桥”是最合适的。桥的前面走的是老人，后面跟的是孩子，中年人则是“桥墩”，站在汹涌的激流中支撑着桥梁。伸开的臂膀像栏杆，既要照顾老，又要招呼小，呵护着全家走向彼岸；中年人的肩膀就像那宽阔的桥面，承载着家庭全部生活的压力。他们默默无闻，任凭风吹雨打，关心着老人的一切，孩子的一切，惟独很少想到自己。如果没有这座给亲人们过渡的桥，亲人们要经受多少惊涛骇浪！如果这座桥过早地跨塌，灾难便会降临这个家庭；有水的地方不一定有桥，有桥的地方必定有水，或曾有过水，桥的作用是沟通两岸。中年人这座桥就是沟通、维系两代人的“人桥”，传递着经过注解的语言，化解感情上的代沟，才能有中国人独有的“天伦之乐”。少年夫妻老来伴，中年夫妇是桥梁。从跨进中年那一刻起，夫妇手拉手，不由自主地开始了建桥的准备工程。从岸的两端向中间延伸，最终建起一座完整的桥！一座让全家跨过激流的桥！这座桥为家庭而建，将“感情”当钢筋，用“责任”来浇铸。有了这座桥，才有一个完整的家，家庭才充满希望，亲人们才能相扶相伴到达理想的彼岸。中国人的传统美德注定了这座桥是“优良工程”。 ……此处隐藏9043个字……点小权术，耍一点小聪明，甚至恣睢骄横，飞扬跋扈；手头钞票吃紧，运气也并不太好的，即便是不愁衣食，能够温饱，却愁眉苦脸，长吁短叹，终日忙忙碌碌，或被困于名缰，或被缚于利锁。同样是昏昏沉沉，浑浑噩噩，不知道人为什么要活这一生。
中国现代哲学家冯友兰就曾把人生的境界大体分为四级：低级——自然境界；中级——功利境界；高级——道德境界；顶级——天地境界。曾一度尝试着从哲学的角度来诠释属于自己的人生，可细想来，过的生活要有点滋润，也许简单就是最好的。
在彷徨之中找答案，糊涂！不经意的一次又一次回眸被抛掷在身后的路途，竟然没有值得后悔的事，还觉得真是走对了。
我是一个乐观主义者，我始终相信，不管要经过多少艰难曲折，不管还经历多少沧桑，人类总会不断进步。也勿需把自己看得太重，没你之前，地球以每周23.93429小时的速度旋转着，有了你，这速度也并未发生过变化。
理想并不空洞，人活于世，必有他（她）生存的价值和意义。正因为人的一生犹如一场接力赛，每个人都有自己的一段路程要跑。在人类社会发展的历史长河中，我们每一代人都有着自己的任务，绝非可有可无的，而且这种任务是任何人都无法取代、无力替代的。如果说我的人生真有意义与价值的话，其意义与价值就应该在于现实工作中的责任感——“对社会负责，对家长负责，对学生负责”。我也就在这种负责任的过程中获取工作的动力，获取工作的激情，获取工作的快乐。坦然面对眼前一切，脚踏实地地走好每一步。等到退出人生舞台的时刻，蓦然回首遥望自己踏下的深深的每一个脚印，像很多人一样或许可以从这串脚印中得到快乐，要是还能发现仿佛遥远夜空中偶尔闪亮的星星似的一两个脚印,则足以慰藉因不虚度年华而信手捻来的另一种收获。化繁为简，学会放弃，潜心从教，真正服务于社会，那么在失去眼前浮华的同时，也可以得到自身的理想的升华，人生也就在这种责任感中变得有意义，有价值了。
心情日记 篇8面对电脑，却不知道要干什么，聊天?贴吧?农场?都是天天玩，早已失去了兴趣，现在只是对着电脑发呆，却觉得很难受。最近，和妈妈冷战，也懒得争辩什么。她叫我干嘛我干嘛就是了，我一句都不想再说。她要我写作文，好，写。不知道该写什么，突然看到了一个同学发来的短信。忽然，想到了我和她之间的事。
刚开学的时候，我们互相都不认识，但是，就神差鬼使的想坐在一起。于是，我俩就成了同桌，老师让我来安排值日表，我也是很不避讳的就把自己和她放在了一组。开始那几天，我们是无话不谈，形影不离。那时的我，相信我们是一辈子的朋友。我不管什么事都和她一起，随时，都是我俩在一起。后来，我们渐渐的，不像以前了，和她聊天时，她也总是那我最在意的一面来刺激我，损我。开始我听到这些话，总是默默地把它们放在心底，后来，她变本加厉，每天的损我也成了她的必修课。我开始反抗，每天也损她。到了后来，我发现，她一直是一个以自我为中心的人，根本不会考虑别人的感受。
我忍了很久，终于，与她摊牌了。本以为，我会不舍的，却，真正到了那个时候，反而有种轻松的感觉。放下了与她每天互损的包袱，真的很轻松。
我们有很久没联系了，我甚至都忘了曾经有这么一个朋友。是的，我们彼此都忘了。
现在，我合上手机，不去想她，就让我们的曾经，埋藏在心底。
心情日记 篇9父母对孩子的爱是无私的，这是无可争议的。对子女关爱本来是好事情，但关爱得太多反而弄巧成拙，爱变成了对孩子的伤害！
以前父母包办孩子的婚姻，不能不说是他们对自己孩子的爱，但这种爱很多时候却是对自己孩子一生的伤害！
自由恋爱让我们不在重倒前人的复辙，但也带来了很多的麻烦，这也跟父母的爱有关，自由恋爱，我们可以选择我们喜欢的人，他们家可能是同一地方的，也可能他们家一个在天南一个在地北。父母爱自己的孩子，希望他们能够留在自己的身边，所以在选择对方的时候也希望他不要离自己太远。但在我们实际中，很多自己爱的人却不是我们同一地方的。所以我们的爱又遭到了他们的阻扰。很多爱情的悲剧因此在不断上演！
此刻父母的爱无私又自私。无私的是他们对我们的担心，怕我们远嫁他乡受苦受累，他们为我们的将来担心；自私的是他们想我们能够留在他们的身边，等以后自己老了的时候才不会孤独，因为我们在他们的身边！
心情日记 篇10路过陌上，我静待那一场繁花
经过红尘，我等待那一场似锦
踏过阡陌，我斐然于那次邂逅
我伫立在滚滚的红尘陌上，却不曾看到陌上的你
花开花落是一场轮回的静默，日出日落是一场轮回的洗礼，每一次畅游红尘陌上，心底的澎湃总是反复，像海上的浪花，一遍一遍将海岸游离，我喜欢伫立在风中，看着那日出落日，我喜欢在宋词中寻找那份心底旖旎，婉约的词句，总是流露出淡淡的情膓，每一次看到动情的诗词，泪水总会悄悄的打湿眼眶，静静的在子夜看着泪水风干，总是在是红尘中
寻找彼岸的你，每次伫立在红尘中瞻望，却依旧等不到那个你，失落的心房总是留有丝丝落寞，还有一点点忧伤。
阡陌路上，我轻轻的踏着，婆娑陌上，我苦苦的寻着，一次次被泪水灌溉，一次次流下那惆怅的泪花，是否!我已经学会靠岸，是否!我已经学会停留，下一站总是美好的，我习惯似的这样安慰着自己，可是没到夜深人静的时候，哪朵隐秘在心底玫瑰总是想冲出心墙，将那些刺一次次的扎进血液，带血的玫瑰，妩媚妖娆，却始终滴着鲜血，滴滴渗入血管，那种爱的力量似乎将爆裂整个血管，一涌而出，爱在血管里拼命挣扎，总是要将那份炙热散发在明媚的阳光下，展现它那多情的轮廓，可是每一次流露总是留下一个剪影在风中摇曳，不一会就随着轻风走了，消失在苍茫。
我喜欢离开，我也喜欢驻守，喜欢那种陌上的玫瑰，喜欢那平静缓慢的生活，每一次在爱情边缘徘徊的时候，总是幻想幸福的样子，仿佛自己已经沉浸在幸福的摇篮里，可是每次看着背影与我挥手的时候，那种空心的痛，默默的锥着，想哭，想流泪，却找不到一个适合的借口，就是那样傻傻的伫立在风中，等待那场救赎的雨，为自己洗去满身的伤痕，岁月漂去的痕迹，总是淡淡的呈现在我的眼前，依旧将那种淡淡的忧伤续写，仿佛一首长诗在午夜的时候，静静的回味，逐行间断的看着这幅长卷，慢慢的检视，慢慢的联想，随后删除有关爱的记忆。
陌上开花，是一种恬静，陌上绽放，是一种澎湃，远远看花，花非花，雾非雾，谜一样的呈现在人们的视野中，看不透的红尘，看不透的陌上，只能任由这缘来缘去，像朵朵白云寻觅不到去处，又像一场春梦已不多时，梦醒了，楼空了，怎奈已过千年，恍如隔了唐朝的风，宋朝的雨，隔了那魂飞破散的奈何桥。
太多的故事没有结局，就像四季更替一样，没有太多的道理，我们只能随着这种轮回在陌上前行，风中的自己，有点忧伤，风中的自己，有点情膓，有些人，有些事，注定要沦为尘埃，当所有的热情燃尽后，我们依旧各走各的阡陌，不禁冷了千言万语，还有那份曾经的痴恋。
我依旧在风中伫立，等待那个与我执子之手，与子偕老的人，依旧站在那瑟瑟的风中，等待那份情缘，冷冷的月光缭绕眼前，我慢慢合上那双明亮的眼，畅想着，畅想着…
