失恋日记
转眼一天又过去了，在你心中有什么感想呢？是时候抽出时间写写日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢？下面是小编帮大家整理的失恋日记，欢迎大家分享。
【第一篇】：有一种情感叫失恋
世界上有一些感觉是没办法传递给他人的。比如：失恋。你从没有过失恋的经验。又怎么能知道失恋者的心态呢！所以我无法向人诉说。也没必要诉说。它只能永远的埋在我的心里。也许会和生命一同死去。可是这种感觉是不是过一段时间就会消失呢？我还是将它记录下来吧！这世上无论多么伟大的一个人。内心深处肯定也会有阴暗软弱的一面。就像我。别人都以为我开朗坚强。其实我的内心是多么的软弱。只有我自己知道。只是我把那些软弱的东西藏在我的开朗之下了。藏得像真的没有了一样。
【第二篇】：分手，成长
父亲说我真没用。分手是好事成全了我。有多少有权有势的人家看上了我。正好找一个门封相对的人家多好。刚二十出头还愁嫁不出去！可是我以为爱情这东西不是理智可以完全决定的。他善良、成熟、亲切。你可以信赖他。他才华横溢、智慧、丰富。你可以欣赏他。他家緾万贯、挥金如土。你可以羡慕他。他官运亨通。权势无比。你可以恭维他。但这都不是能够把身体和生命交付于一个人的东西。更不是委身于一个男人的理由。
【第三篇】：离开
20xx年3月16日 星期一 晴天气很好
今天是失眠的第七天，是我决心写日记的第一天。我不知道这些心事还能给谁说，你跟我提起过，希望我写日记，但我不会想到我写日记是在离开你之后，我更不会想到，你跑到车站送你成了我们最后一次见面。
你离开我多久，我就做了多久的行尸走肉，我不知道还需要多长的时间来走出这场阴霾。我再也看不到你的笑容了，那种能融化我心理防线的笑容只会出现在梦中了。
最后一次电话中，你很明确告诉我不要再联系你，我能感到自己成了外人，我能感到你很珍惜现在的他，我懂，我会尊重你的生活，不会给你们带去不必要的困扰，只因我相信他是一个好人。我记得我告诉你是我唯一爱过的人时，你却不屑的笑了，你对我笑了那么多次，唯独这次让人心碎。其实你并不了解我，至少在感情上你不了解，有人拿走了最让我温暖的那个笑容，于我而言，这就是灾难。
人在难过时，你只要不去安慰他，他就不知道自己到底有多难过，这是真的。当我把这些心事跟朋友说时，他却说，你啊，都几十岁的人了，还在谈什么感情。可是我又不得不面对这样的感情：第一次去你家，第一次画我的样子，第一次送我去车站，第一次收藏关于你的照片，第一次在你怀里哭，第一次为失去你难过，第一次去另一个城市找你……太多的第一次堆积了我现在无法放下的情感，你不会了解我内心的矛盾，一如我不会了解你真正在乎的东西，我感到，这是我们之间另一个遗憾。
为了不再想你，下午我去了球场，但是频频走神的我被人撞得东倒西歪，我不知道还有什么事可以让我转移注意力，也不知道离忘记你还要多长时间，坐在办公室给你写日记的，是汗流浃背，神情恍惚的我，希望以后不会再有比今天更消沉的自己，也希望今天是我忘记你的第一天。
可能是起早了，有点困。也可能跑步跑的累了。一个大帅哥在我面前，我居然没感觉。先处着吧，当个寄托也好。什么感觉不感觉的，自己不辛苦就行了，不动心就不会伤心。当朋友处着吧，可能有点残忍，不管了，我的命都快一点点的消失了，还有力气去顾别人感想吗？又不是我主动的。这个也够我够标准了，高个，大眼睛。有点李建设的风范。唉！处着看吧，又不会跟他怎么样。
昨天前还对这人没有完全放弃，总是想把耐性放到最宽，不放弃一丝的机会。总是觉得还没到不能挽回的地步。已经妥协了，把我的宽容在你身上发挥到了极致之及。结果呢？本性怎么能改的了，这李娜对你真是有着莫大的吸引力，搁不下，放不开就在一块吧。自己喜欢就行了，理会别人看法干什么。我又在我心上扎了一针。相信你，就是荼毒我自己。不敢了，再也不妄想了，
总是相信有奇迹，可奇迹这东西，只有跟喜欢的人在一起才会发生。没人喜欢我，哪有奇迹可等。不敢相信也不能接受，原来我一直都处在别人五年感情中，我就像个小丑，什么都不是。人不是我一个人的，我的'记忆我的回忆应该是我一个人的吧，你为什么不让我当我记忆的主角？你为什么这样，你才多大？太可怕了你。我经历过的，居然不是我的。你残忍，连我的回忆你都收回去了，我什么都没剩下。
泪很养人，最近真是觉的皮肤比之前好了。
【第四篇】：闹剧，万恶的骗局
静静的午夜，宁静的让我无法入眠，我知道，今晚我又一次失眠了，这是第几个这样的夜晚了？窗外瑟瑟的秋雨再次飘落，寒风吹起，才发觉浪漫的冬天已悄然而至，我心中的最爱在初秋的早晨去离我而去，将爱遗忘在整个秋天，而我象秋日中的落叶，只能在黑暗里跳着杂乱无章的舞步，来整合那份失落的感情，真的，自从听说你要离开的那一刻起，心中陡然涌起千般的眷恋，万般的伤感，原来，原来我已习惯在有你的日子里生活，无忧的生活阳光灿烂，无滤的心情灿烂阳光，我深深明白，我在乎的不只是与你的距离，还有你的心情，你的背影，你的声音，你的眼神，一切多让我如此留恋，总觉得没有你的地方失去它存在的意义，虽然近在咫尺，却如远在天涯。
今晚夜深了，回忆中又有了你的影子，此刻你一定进入了甜美的梦乡了吧，在梦中，你有没有感觉到我对你无尽的思念呢？泪，悄无声息的落下，痛苦辛酸的眼泪也只能在无人的时候流出，我有时候傻傻的问自己，我这样的付出值得吗？你知道吗？可是内心的回答是肯定的，因为今生我爱了，爱了我所爱的
人，不论你平凡与否，成功与否，就如阳光普照山河，不需要山河的理解，春风吹拂大地，不在乎大地的表情，不管你在哪里，我只是希望在你心深处保留一份对我的淡淡情感，就已足够了！
我知道一切都不会从来，我更懂得我们的爱情只能是故事，或许在尘封的记忆里我会慢慢体会你带我的爱情，快乐与幸福，而今晚，那份对你思念和不舍的感情在心底流淌，无耐与孤独将铺满我今后的岁月，好想问你一句，你还会回来吗？
因为你是我今生的唯一！
【第五篇】：表白过没成功
天用阴沉做脸孔，我用麻木去应付。世界本来就是那么的善变，人何尝有不是呢！！
我们虽然在同一个天空里，却有两个不同的世界。我用我的麻木去对待这个所谓人的世界，而她却一直去相信这个世界有美好，有善良。不是我不相信，只是是怕我相信太多了，会留有对这个世界的留恋，我不想。人本来就是在为自己而去奋斗，至于那些友善，只不过是一些良心还尚在挣扎的余温罢了。我们一味的去索取，去付出，但真正能得到好报的能有几人，我不想。所以我一直的去麻木世界。对她亦没有什么我要为之去争夺的的动力。
我真的绝情到了近乎残忍的地步吗？我总是在想这个问题，是我不想了，还是我真要去放弃，我模糊了。每天我都在想着某个人，但是越发的去想去虚构，好象那样的结局只是在电影或者故事书里才会出现的结局。越想越害怕起来。我们仅仅靠着空间的距离去虚构我们的将来，用我们似乎很茫然的思绪去整理我们的思念。我真的搞不懂，我们这样艰难的付出会有收获吗？所以我一直很是不喜欢这个所谓的人组合的世界，有时近乎到了恨的边缘。我变质了吗？还是这个世界用他的另外一面来考验我们？
我们在如履薄冰的坚持着，我不知道我还能牵着她走多远，我亦不知道她还能在这种没有面包的世界里能撑到我们真正走出的那天吗？曾经的我们似乎很开心，那是在我们彼此还未走进对方的心理之前，很怀念，也很感伤。怀念的是原来的我们还很天真，感伤的自己没有好好的去珍惜，去好好的照顾她。虽然这些似乎是我退缩的借口，但是我真的很累了。在没有涉及到面包的世界里我们很天真，而如今，我们为了它不的不天个一边，很无奈……整天的想让对方知道自己很想她，但有怕次数的累述多了，没有感觉了，有真发怕我们散了。人都是矛盾的结合体，想得到的同时，又怕自己会失去，我也不例外。我们就这样的在彼此的问候和安慰里度过日子，没有过多的花言巧语，没有什么惊天动地的故事，有的只是白天一句：温度高了，凡事都别勉强。有的只是晚上一句轻轻的：晚安！我想你了！很平淡的的一句问候，可是我们却一天天的叮嘱。不厌其烦的。
我们这样艰难的维持，不知道又是一个错误的开始还是一个谎言的的悲惨。现在的我也不明白。如果我先选择离开，我却没有勇气。我却在为自己作茧，而她却在为我们的以后编织规划。我茫然了。
认真的我们本没有错，可惜我却缠着负疚的包袱去对她，对不起！负疚的我很想说出我的心理话，但话总是堵住我的喉，我就这么背负着，就这么背负着，也许这就是老天给我的报应吧。我就这么一直背负这份负疚的爱。
