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日记心情

时间:2024-06-03 19:56:20
日记心情

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日记心情【第一篇】:离别感怀

最后的一堂课,很可惜,因为私人问题最后的一堂课我没有和孩子们共处,我现在在想最后一节课堂会是什么样子呢?是否会说些离别的话,还是会若无其事的继续讲课?还是会默默流泪?这些我都不知道。因为我错过了最后一堂课。 一堂最不应该错过的课。以后我可能在也不会见到这些孩子们,再也不会教这些孩子们数学课,而我却轻易的错过了。真的很后悔。

今天比较开心的是,我给王丞方写了一封信,信的内容在这里不方便提到,反正真的是我倾尽了所有的感情,最后却依旧不知道该写些什么。没过多久。,丞方那孩子给了我回信,看着那稚嫩的字,我想到了我的以前,初中时候的我。也曾经给教过我两周的老师写过一封信,那时刚刚懵懂的我,非常崇拜我那时的英语老师,他是外国语大学的研究生,潇洒而又帅气,一口流利的伦敦英语。大概,我那时的心情和现在孩子们的心情一样吧,不舍,希望在这群孩子们的脑海里会留下我的印记。

日记心情【第二篇】:心情日记

早晨,繁忙的人们早早地起床,呼吸着大自然给予的新鲜空气,心情愉快地散步,听着鸟儿叽叽喳喳悦耳的叫声,望着天空,然后欣赏着令人陶醉的五颜六色的花朵,怀着愉快地心情去工作或学习。

中午,你会怀着跟早晨一样愉快的心情,也会被世间的尘俗所影响你的心情,会生气,会暴怒,而忽略了大自然给你的欣赏的美景。其实在走路的时候,骑自行车时,你可以停下来欣赏一下景色。或许它们可以改善你的心。让你糟糕的心情变的愉快。

晚上,大自然又派去了凉风使者和星星精灵,还有月亮孩子去跟你作伴,而你又受到它们照顾,享受着生活的美妙。当凉风使者吹向你时,你会感到它把热赶走了,让你会有被呵护的感觉;当你看见星星精灵和月亮孩子跟你打招呼时,你会有一种被注视和尊重的感觉,而此刻,你再也感觉不到孤独了。

日记心情【第三篇】:心情随笔

静静的房间只有我轻轻敲击键盘的声音,很单调乏味。  

我没有了以前那种对生活的热忱,变得释然了许多。花开花谢,冬去春来,一切都在按部就班的重复着,而我似乎只是一个单纯的看客,漠然地看着身边发生的一切。时光似流水一样匆匆的总我身旁流过,没有给我留下阳光下波光粼粼的回忆,没有给我留下海面上狂风怒吼时海浪猛烈地冲击着礁岩的时刻,让我意识到我还活着。吝啬的生活没有给我留下任何感觉。  

或许是我活得太真切了,于是便没有了梦,而梦是我们生活中必不可少的调味剂。不管它是白日做的梦也好,还是有可能成为现实的梦,他都有一个共同的功效,就是给人们空虚混沌的灵魂提供了一个虚幻缥缈的空间,让人们在现实中劳累的灵魂得以松弛。而没有了梦得我同时也没有了对生活的追求。这点很让我恐惧,一个人如果对生活都采取了漠然的态度,这意味着什么……  

一个人寻找着属于自己的生活的真正含义。

原来我一直独自徘徊在自己狭小的空间里,把生活等同于了“生”和“活”两个独立的个体,分开看着两个字便会简单的理解为“喘气”,只要你在喘气那你就还活着。生活所带的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消极的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的`去对待生活,生活才会给你带来惊喜。  

日记心情【第四篇】:日记心情

日记记录心情,心情不一定日记。

日记是一种习惯,习惯并不一定就会日记。

女儿记日记的习惯是我“逼”出来的。从上小学一年级的第一天开始,我就“逼”女儿作日记,从一句话的拼音,到流水帐似的记事,再到“东塞西藏”、防爸妈如同防盗似的记载,日记反映了她身心成长的轨迹。

我的作日记的习惯是在机关工作后“逼”出来的。主要是怕忘事,怕做了事报不出帐来,怕有些责任混淆不清,所以从不写心情,只记载每日文来文往、上送下转的流水帐。前年六月,我在新浪开了博,于是才有了一些感悟的随笔,不过都是信手而写,从不刻意造作。

今天是周一,是我换到新单位重新拿起粉笔、站上讲台的第三十天。二十九天来,我没有记任何东西,也不想记任何东西。不为别的,只为忙碌,只为每天的“消化”与“来不及消化”。虽然八年前曾经有过在学校担任近十年领导的经历,但那都只是义务教育阶段并且只有千余名学生的学校,与这所有学生近四千、教师过二百六的高中根本无法相比。虽然这些年从未放弃过学习,但面对九零后的学生、面临课文没变、内涵与形式却不断在变的教材,我心里还是没多大底。于是,在自己还处在公示期的时候,就备了十天的课,包括适应工作、适应教学的课。于是,在自己到学校正式报到后的二十九天来,就在不停地在运转,包括身体的,也包括脑袋的。

这二十九天中(应该是三十九天,因为领导找我谈话是10月23日),我来不及体味朋友的祝福、来不及感受所谓的“成功”,只是每天都在审视,既接受来自领导的、来自同事的、来自朋友的、来自学生的,也接受来自自己的、来自对自己能力置疑的、来自对自己工作反思的。在运转与审视的同时,我也在感谢,感谢八年前的那次失败,因为那次失败,让我知道了什么叫清醒;感谢近八年的机关工作经历,因为这八年的经历,让我知道了什么叫思考;感谢在这所高中工作的每一天,因为在这里工作的每一天,让我知道了什么叫挑战。

“我喜欢挑战。”这是我不愿呆在机关程式化的工作、公文般生活的真实原因。八年的公文生涯对我来说是一种历练,一种提高,一种实在的收获,但八年的历练,已经让我习惯了八股文式的思考与行动――公文对我来说,已经不再是压力与任务,而过多的是按部就班、周而复始的接受与完成。就在我用那句“能把自己不喜欢的事做好,那个人就不简单”的话来激励自己时。孰料,这个事先没有任何心理准备的挑战来了,这个事后有各种猜疑但我不愿解释也没作任何解释的挑战来了,这个突然而且沉重挑战。我深知年近四十的我到高中来任职任教的成功几率并不高,但我愿意尝试,渴望尝试成功,但也不惧怕失败。还有什么比奋斗后的成功与跌倒后的爬起更令人生回味的呢?

做事之中有思考,得失之中见能力,冷静多于冲动,观察多于询问,这大概就是这些天来我的体会。

下一个月,又将是高速运转的一个月。下个月,我可能还不会作日记。

日记心情【第五篇】:今天的心情

今天的心情可以用三个词来表示:高兴、沉默、沮丧。今天早上,我很高兴,因为今天期中考试,我满怀信心地来到了学校,这时我们班已经开始读课文了,我快速地跑到了我的位置上。

开始考试了,我的脸一下子就沉默了下来,一发下试卷我就先写上了名字,一看下面的题,我就先有一点紧张,可是一想妈妈说的话:只要仔细,没有一道题是你的对手。于是我就大大方方地开始写了。

我写到了一半的时候,有一道题不会了,我就接着做下面的题,最后,我想起了这道题的答案了,我就马上写了上去。

等我交上了试卷,我的心又提了起来,因为要是考砸了,那怎么和妈妈交待呢?一直到中午的时候,我把这些事都忘了。

下午,我又来到了学校,老师要发试卷了,我非常紧张地拿回了我的卷子,我打上眼一看,让我差点就跳了起来,我说:“啊!考得这么差!”我竟然考了94分。

我垂头丧气地回到了家,不一会儿爸爸下班回来了,爸爸高兴地问我考得怎么样啊?我难过地说:“我考了94分”,爸爸开心极了,说:“啊,考得不错呀!”我一下子就精神了起来,说:“什么?”考了94分还说不错,我真以为爸爸发疯了。不过我要用我以后的时间来弥补以前的不足,不要让爸爸失望。今天的心情真是很复杂呀!

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